十月一日

其實我有點不舒服，
想對你撒撒嬌，
讓你關心下我而已。
要你少少的時間而已，有那麼難嗎？
打擾你了，對不起。

算是代溝麼？

最近大家都很忙，
忙到連我們習慣性的部落格表達一些平時不說出口的東西都遺忘了。
不是遺忘，是沒有時間去寫。

是不是因為這樣，
我們最近爭吵也多了？
我不知道。
但是我知道我脾氣真的很不好。

我開始覺得你很怕我，
有時我說我討厭你，
你就會很害怕的說，
不要討厭我，我是不是說錯甚麼了。
但是這不是我想要的。
如果是這樣，那我寧願不出聲，不講話。

第一次聽到他說

你很漂亮。 rfrf

如果我真的再繼續依賴你

你說，想我多依賴你。
可你知道嗎？當一個女生習慣依賴一個男生，
當那一天那個男生不在她身邊，
她會很痛苦。

我獨立，我堅強，我忍耐，是因為嘗試過依賴一個人，而他不是經常在身邊。
就好像你也不能經常陪伴著我，如果我完全依賴你，
當我需要你在我身邊，而你不在時，
我會崩潰。我真的會。

因為我現在已經開始有少少的偏去那個方向了。

就這樣子

既然執著得那麼辛苦，何不選擇放手呢？
看開一點，成全你也放過我自己。
去吧！

我要的東西很簡單

不是要你整天陪著我。
不是要你一直陪我sms,我也不喜歡sms。
只是希望你無論在那裡，做甚麼，覺得到一定的時間，就會自動連絡我。

哪怕是說，“做到有點累，還很多要做的，我想你呢。”

很難嗎？

愛講話

我，有一個愛運動的嘴。
每天唧唧喳喳不停，聲音一直不斷。
講到沒氣，喘氣時，還是硬硬要繼續講，不肯停下來。

依稀記得兩年前，友人說：“在別人眼中，可能你很吵，很瘋癲，可對我來說，你靜了很多。”
我忘記了當時我是甚麼表情，甚麼心態，甚麼反應。
只是，我現在很難在想像我以前到底有多吵鬧。
我擁有著很古靈精怪的性格，我可以是貓，可以是魚，可以是蝦，也可以是猴子。
因為我很頑皮，很好動，小時候更是愛爬樓梯，不危險的不去做。
只要我剛好腦筋一動，我就可以講出很多讓別人抓狂的東西。

我知道，跟你一起後，講的話也多了。
不知道，是幾時開始，對著你我可以講很多的東西。


我覺得自己不講話時，很凶，很恐怖。
已經不知一個朋友這樣說我了。
因為我覺得身邊的人很重要，所以很多時候我都會忍讓。
簡單來說，相處本來就應該這樣。
不是我不可以靜下來，而是當我不講話的時候，是我忍耐到了極限的時候。
至少我記得我曾經靜下來，誰說過我恐怖。

但是對著你，
我卻會經常發脾氣，
那是因為你對我而言有一定的安全感範圍里，我覺得我對你發脾氣，
你不會怪我的。
雖然我覺得很內疚，也常常發脾氣後，心軟想對你好一點。
所以我每次都想把最好的給你，例如想把你餵到變阿肚，然後再酸你。


如果有一天，我不再對你開口拼命說話，
你會擔心我嗎？

聽說

看了這部2009年的台灣電影－聽說

一部70％手語，20％表情，10％的說話的戲。

裡面印象深刻的除了一大堆手語外，就是男主角找的一大堆詩。
還因為覺得女主角像海鳥，所以寫了海鳥詩email過去。

而裡面也有表達到關於默劇，就是那些淨用表情和手勢去表達東西的表演。
這個是一種工作精神，甚麼事情都不會開口，直到放工。
一個不出聲，一個也聽不見，但是就是能夠明白。只要用心去感受。

他開始費心準備愛心便當、掛MSN苦等心上人、然後再扮一棵白色的大樹男孩大聲告白：「水鳥有一天也可能會絕種，快把眼前這棵樹搬回家養吧！」她把他送她的每一個便當都畫起來，寫上價錢。可也在大樹面前，說了，你，絕種吧。


最讓人看到心坎里去的，莫過於兩姊妹吵架時。
沒有聲音，只有手語和表情的吵架，
看到心都酸去了。

電影大概是這樣了，說太多就不好看了。
啊，還有......

為了使你聽見我,
沒有勇氣說出口的，都用來寫了。
一直以來都是這樣。
這個有點像我們的關係。







愛，不一定要說出口，聽不見，也是一種溝通。
只要你感受到就好。

這是長大的證據

在我眼裡，我有一個完美的家。

我有爸爸媽媽，有姊姊，有哥哥，有妹妹。

相信很多人也有像我一樣的家。

而我自豪的，是我爸爸媽媽很恩愛。

可能是因為小時候，爸爸和媽媽就經常兩個人一起出入。

所以很自然的，我覺得爸爸和媽媽兩個經常一起出去，再一起回來，是很正常，每個家庭都一樣的。可是長大了，才發現身邊很多朋友都告訴我，我的爸爸媽媽很恩愛，經常一起出入呢。連載我放學也是一起的。甚至有時候，我還會在外面看到他們兩個在走走或是吃東西。而在家，我媽媽更始很小女人的對待我爸爸，會對爸爸撒嬌呢。所以，我們都覺得他們很恩愛。

記得自己身邊很多朋友，都是單親家庭的。

有些朋友則會告訴我，他的爸爸媽媽雖然沒有離婚，可是其實不愛對方了。

不知道那裡聽回來的，愛情到最後只剩下的就是親情。

其實，我不是很認同。

因為我從小就看到爸爸媽媽的感情恩愛到現在。

愛情不會到最後只剩下親情的，但卻多了親情。

其實，我真的很欣賞我媽媽。

如果說她是小女人，也不完全是。

因為媽媽會在工作上幫助我爸爸，就算她甚麼都不會，英文也不懂。

有時候，在我看來，媽媽在工作上努力不少，為了的就是讓我們過生活。

賺錢供我們讀書，給我們好的教育。

畢竟其實我這個年齡，如果供不起，倒可以要我出去工作，不一定要讀下去。

可是她沒有放棄過讓我讀書的機會，當然爸爸也是。

前陣子，妹妹問我是不是要畢業了。我說是。

然後她就問我，過後要怎樣？ 我就說做工。

她就問我，你不要讀degree咩？

其實當時媽媽也在旁邊，但是多數媽媽不會去問我這些，只有我那八卦小妹才會。

我告訴她，先工作，升學就再看吧。想讀，還是會去讀的。

後來媽媽就說，啊，你不要讀degree麼？

我當時心裡真的很想說，想啊。我想，我想出國讀degree,我真的很想。

但是我知道經濟能力不允許我。

我知道我畢業後，一定會出來工作的。

現在要供的是我和妹妹，到時如果我工作了，就不需要負擔我的。

啊，知道我沒甚麼提爸爸嗎？

我爸爸很疼我，我也很疼爸爸。

可是我就是不能好好的跟爸爸溝通。

而且我為甚麼欣賞媽媽，也是因為我覺得媽媽能夠承受和接受壓力和挫折，而爸爸卻只會逃避。有時候看到媽媽煩惱，我卻幫不上忙。

其實真的很心痛。

我真的很想趕快畢業，出來工作。

但是其實我很想繼續升學。

難得的我

今天說了很多很多我一直不說出口的話，
足以讓你瞭解我是怎樣去維持的嗎？

我想要的，你懂嗎？

最近心情無比的低落。

我不知道怎麼了，但是我希望我能夠快點回到忙碌的生活。

說來真是矛盾，忙碌時就希望能夠趕快有時間讓自己好好休息。

假期了，卻想回到忙碌的生活。

或許，這假期太長了吧，長到我太多時間去思考了。

我一直都是很固執的。

可在我固執里，卻又有一顆很柔軟的心。

我知道每當爭執的時候，就算我贏了，我還是會逗回你。

這點其實我想改很久了。

而，最近我好像有點變化了。

很多時候當我們爭執的時候，我都會讓你。

可也因為這樣，你就以為我生氣了。

我也很想你一直逗我，

所以也就讓你逗我好了。

可是我知道的，很多事情，我真的在意，卻因為不想看到你為了我煩惱，所以我才說沒事，然後就繼續嬉皮笑臉的作弄你。久而久之，那些事情堆積在我內心，承受不來，然後我累了。

其實有時候我生氣，或是不開心，我知道也看到你很努力的去逗我，也就因為這樣，所以每次我都原諒你，不然就是我明明真的很不開心，卻因為不想你不開心，所以我就要笑笑臉的半撒嬌說沒事了。可，我知道我還是有事的。但是我不想你不開心。

今天的事，我難過是因為我很在乎我自己的學業。

和你一樣，家人供我讀書，我想要做到好，拿好成績，以後可以給他們出國旅行的生活。

你知道的。

就算我拿的成績不好，我還是覺得我自己做的很好，因為我捫心無愧，我真的很努力去做，甚至沒有試過那麼努力去做，只是每個人看點不同。就算我真的覺得自己做的好，我一直不停問你，也是希望你會覺得我做得好。

我要得不是你一直說很好啊，你很好，我覺得你做得很好啊，然後其實另一個手一直拿著我ipod在玩遊戲。我要得不是這種敷衍得回答。就算你說其實我覺得你做得不是很好，但是你是真的很認真得聽了我埋怨，然後告訴我，給我意見。我不會不開心，我要得只不過是你可以用心去瞭解我。你有花時間去跟我相處。可能這個就是別人說當一對情侶在一起久了，女的會越來越愛對方，而男的會越變越隨便吧。我只不過是想你好好的聽我說話。

雖然我有說過，如果我生氣，而你又不懂怎樣去逗我時，

可是嘗試親吻我。

但是不是這樣的，不是在我想講話的時候，講到一半就用你的嘴巴來塞住我，不讓我說下去。

而且最重要的事，我不是在生氣你。

你這樣做，我真的很生氣。我真的很想很想大力推開你。

為甚麼你要這樣來讓我收聲，我不是以玩的態度去埋怨的，你難道不知道嗎？

你真的那麼不想聽到我埋怨嗎？

還是其實你想我就一直不說話？

或許是我不好，是我要求太多。

我自問自己沒有對你很好，沒有很照顧你，可能沒有你以前的女朋友對你那麼好。

但是我真的有嘗試去瞭解你。

我真的有用心去瞭解你。

我真的很想把最好的都留給你。

你說，

如果那時候，我們沒有在一起，今天又會是怎樣呢？

我不知道你是不是後悔了，

我不知道你是怎樣想的，

或許那時候我們沒有在一起，今天的你，會過的更好。

因為你不需要浪費力氣和精神去逗我，

你不需要浪費時間去陪伴我。

你可以不用顧慮很多東西，過你想要的生活。

因為沒有我去阻止你。

是我，讓你沒有了你要過的生活。

我要

吃冰淇淋～～～～rfrf

我，怎麼了

心情很低落，低落，低落。

可以就讓我逃離這個城市嗎？？？

我也不知道自己怎麼了，

就是很想離開。

無緣無故的躺著躺著就哭了，

我不知道為甚麼，

我就是很想哭。

我就是覺得很辛苦，我就是很想放肆大聲的哭。

我，到底怎麼了？